Dear myself, thankyou...

 

untuk kerja kerasmu dari dulu hingga sekarang

saat kamu diremehkan di tempat les karena bajumu itu-itu saja karena hidup kekurangan...

untuk kamu yg di ditampar saat kelas 6 sd oleh rekan sebaya yg tidak kamu kenal saat les dan saat kamu bertanya alasannya dia menjawab karena kamu jelek...

untuk tetap bertahan walau semua orang membullymu saat SMP

untuk bisa membuktikan kamu mampu masuk ke sekolah-sekolah favorit

untuk jatuh bangun dalam mencari tambahan uang jajan

untuk hari-hari membawa tentengan jualan ke sekolah dan kampus

untuk menembus panas terik kotamu untuk menemui costumer

untuk melewati depresimu

untuk berusaha menyembuhkan luka hatimu yg sangat dalam

untuk melewati rasa trauma karena berbagai macam pelecehan

untuk terus berusaha ketika kehilangan seluruh uangmu di pasar modal

untuk terus mencari pekerjaan yang terbaik

untuk membuka hati untuk lembaran yang baru

untuk berusaha agar penikahanmu tetap terlaksana 

untuk berusaha bertahan saat kematian terasa di depan mata

untuk tetap bertahan saat hamil anakmu hingga kamu merasa seperti sudah tidak bernyawa karena sakitmu

untuk melewati persalinan yang menyakitkan

untuk menjadi seorang ibu bagi anakmu Allena

untuk terus menjalani hidup

Terimakasih Ayu,

berat ya? tidak apa-apa semua pasti satu persatu terlalui seperti fase hidupmu yang penuh ppembelajaran, I love you, Anggita Ayu, myself.

09.01.2020 23.44

Izinkan aku merangkum sedikit apa yang aku rasakan saat ini. Dua belas bulan aku merasa ada yang salah. Tiga bulan terakhir aku mulai menyadarinya. Malam-malamku kebanyakan terasa panjang. Aku terjaga. Aku kebingungan. Aku mencari diriku. Tak kutemukan dengan cepat.

Pun banyak aku hilang alasan. Mengapa menangis? Kamu tidak apa-apa. Ada yang belum selesai. Ada rasa tidak nyaman. Jika sebuah buku adalah analogi pemikiranku, ia berjilid tak kunjung berakhir. Kalaupun ia adalah sebuah lagu, ia berhenti ditengah. Tanggung, tapi sulit hanya untuk mendengarkan hingga usai. Rasa takutku setiap malam memeluk dengan erat, aku meronta untuk dilepaskan. Aku lelah berusaha hingga akhirnya aku biarkan. Memakaiannya sebuah baju bernama "kamu adalah sahabat". Tapi, aku tau itu sebuah kesalahan.

Tiga hari yang lalu aku mengajakmu seperti biasa, tapi kamu berkhianat. Kamu bilang kamu akan jadi anak baik, kamu membuat kepalaku sakit sekali, tanganku menjadi dingin dan bergetar. Aku salah apa padamu? Kamu lampiaskan rasa marahmu terhadapku, membuatku merasa aku tidak berguna. Ah, kamu kembali. Setelah 3 tahun berlalu, kenapa kamu tidak terbiasa saja dengan kehidupan "baik-baik saja" yg aku berikan? Kenapa kamu selalu menuntutku, kenapa kamu membuatku seperti orang jahat yg membenci hal-hal disekitarku?

I just want to be happy, living my life peacefully. Im tired pretend to be "she is okay with her life". But, kalau menunjukkan aku tidak okay, rasa takut untuk menyakiti orang lain itu muncul kembali. Menjadi diri yang tidak bisa berdiri.

Jeda

Sering di malam-malam
Tidak diketahui selain mata Tuhan dan semesta
Ada jiwa penuh ragu
Ada jiwa menyimpan pilu
Ada jiwa yang belajar keikhlasan
Ia lupa ia bukan perpanjangan tangan Nabi
Ia lupa ia bukan sesempurnanya makhluk
Dia sakit
Dia abai
Dia mencoba
Urusannya belum selesai
Dia memaafkan
Tak pernah berhenti mencari kedamaian
Tersisa ia dan sunyi bercakap
Merindukan sejuknya perhentian

Tujuh

Can I have a love that I never owned?
Can I deserve to be and wannabe somebody's ?
Can I remove all of the past memories?
Can I throw you away from my life and change ur place with somebody else?


It's really hard to make everything, my heart you torn into pieces on the right places
You broke every single of this thing and left behind without even come back to make it better
You just... unresponsible. And now I know I deserve someone better , deserve someone's love. This hatred deeply inside of me, you are unforgiven, never. Even I try to. You never care about the pain you left so why I should care about you again? Goodbye.

Enam

I know that she's waiting
For me to say forever
I know that I sometimes
Just don't know how to tell her
I want to hold and kiss her
Give her my love
Make her believe
'Cause she doesn't know
She doesn't know
You're all I need beside me girl
You're all I need to turn my world
You're all I want inside my heart
You're all I need when we're apart
I know that she's always
There when I need her loving
I know that I've never
Told her how much I love her
I see her face before me
I look in her eyes
Wondering why
She doesn't know
She doesn't know
You're all I need beside me girl
You're all I need to turn my world
You're all I want inside my heart
You're all I need when we're apart
Say, say that you'll be there
Whenever I reach out
To feel your hand in mine
Stay, stay within my heart
Whenever I'm alone
I'll know that you are there
You're all I need beside me girl
You're all I need to turn my world
You're all I want inside my heart
You're all I need when we're apart
You're all I need, etc.
All that I need
Is for you to believe
All that I need
Is you

White Lion- You're All I need

Lima

Di dalam dunia engineering, terdapat istilah threshold yang berarti ambang batas. Pada setiap pengukuran dari sesuatu, komponen dan piranti terkait memiliki ambang batasnya masing-masing. Batas minimal dari memulai sesuatu dan batas maksimal dalam mencapai sesuatu. Sebelum mencapai batas maksimal terdapat toleransi yang diperbolehkan.

Di dalam dunia orang normal mungkin threshold ini nampak jelas. Namun, dia menyadari dia bukanlah orang normal. Seseorang yang memiliki mental yang sehat tak mungkin saat ini menghadapi ibu paruh baya yang menatapnya dengan perasaan iba walaupun seperlima dari kisahnya saja belum dia selesaikan.

Dua tahun yang lalu, ia berdiri berdesakan di antara ibu-ibu di pasar terbesar di kotanya. Dengan perasaan campur aduk dia mengkalkulasi jumlah uang di dompetnya, untuk hidup satu bulan ke depan dan sebagian besar isinya yang akan dia pertaruhkan di sini. Sepatu, pikirannya saat itu. Tiga ratus ribu rupiah dia habiskan sebagai modal usaha saat itu. Dua kresek besar dia bawa dengan susah payah keluar dari desakan puluhan orang disana. Waktu menunjukkan pukul satu siang dan tidak memberikan keuntungan sama sekali karena peluh setiap orang menetes dan bercampur jadi satu di ruangan tersebut. Ia berusaha keluar melewati lorong dan setitik cahaya pintu berlabelkan “keluar” menjadi udara segar baginya.

Haus. Ia pun duduk di salah satu “kedai” dawet di depan pasar. Ibunya pernah berkata bahwa dawet disini biasa saja, banyak yang lebih enak. Namun, ia merasa itu adalah minuman terenak yang pernah ia rasakan. Ia memandang dua buah kantong plastik yang ada di hadapannya saat ini dan optimisme-lah yang menjadi pegangannya saat itu.

“Namanya bagusnya apa ya Sri?”

“RhoIndonesia aja, Yu”

....

Yogyakarta sepertinya sedang akrab dengan matahari. Bodohnya. Ia saat itu menggunakan pakaian warna gelap. Sepuluh menit yang lalu, ia memacu motor maticnya dengan kecepatan tinggi setelah kuliah belum benar-benar ditutup karena dosen masih berada di dalam ruangan. Tujuannya hanya satu yaitu datang tepat waktu agar bisa mengantarkan barang pada pelanggan pertamanya. Ia menunggu lima belas menit di tempat itu yang sialnya tidak ada tempat untuk berteduh. Senyum merekah di wajahnya ketika menerima beberapa lembar uang dari pelanggannya. Alhamdulillah, semangat Ayu demi sepatu buat Manda.

empat

Dunia ini tersusun dari rangkaian bersinergi membentuk suatu kesatuan yang bermakna. Sebuah titik yang berjajar akan menghasilkan suatu garis, garis tersebut akan berkumpul dengan sekawannya membentuk sebuah bangun. Semuanya akan memberi makna bila semuaya tersusun dengan baik dan dapat diterima oleh pihak yang berkenaan dengan hal tersebut. Beberapa garis yang ada tentunya akan membentuk sebuah kubus dengan jumlah 12 rusuk. Tentunya akan bermakna lain jika jumlahnya berkurang ataupun susunannya berubah. Konsep 'susunan' tersebut pun dimaknakan berbeda bagi setiap orang.

Kehidupan dari seorang anak telah digariskan semenjak ditiupkannya ruh dalam kandungan sang ibu. Masa depan telah membuat susunan yang sesuai dengan porsi anak-anak tersebut. Akan menjadi apa, akan bernasib seperti apa dan akan jatuh cinta kepada siapa. Anak-anak tersebut telah lahir dengan label kehidupannya masing-masing. 

Dua puluh dua tahun yang lalu, aku lahir. Aku tidak ingat kehidupanku pada masa balita, mungkin aku terlalu sibuk memandang takjub pada dunia. Di usia tujuh belas tahun, aku mengenal dia. Aku ini masih anak baru, masih cupu.

DUA

Ruangan putih itu tampak lengang, namun dipenuhi gema isak tangis dari perempuan dua puluh dua tahun yang tidak tahu jalan hidupnya. Beberapa hari lagi dia akan di wisuda dengan gelar sarjana teknik. Dia mengerti konsep eksak nol dan satu karena hal tersebut adalah makanan sehari-harinya di bangku kuliah namun untuk masalah ini dia tidak tahu eksistensi dari nilai-nilai biner kehidupan. Terlalu banyak yang sudah terjadi dan dia bingung harus bercerita darimana. Psikiater itu berpindah duduk dan mendekat ke arahnya. Ia memeluk perempuan itu dan memberikan kenyamanan.

“Gapapa, keluarin aja semua tangisnya.”

“Mbak, aku udah nggak kuat.”

Masih dalam keadaan menangis, ia menyebutkan nama-nama orang yang pernah terlibat di hidupnya selama setengah tahun terakhir dan kejadian yang menimpanya. Dan terakhir ia menyebutkan namanya....

Satu susunan huruf yang terangkai apik menjadi sesuatu yang disebut nama, menyimpan berbagai emosi yang tidak dapat terdefinisikan. Antara mencintai rangkaian huruf tersebut dan siempunya nama, berdampingan dengan rasa perih disertai memori-memori yang menyakitkan.

Dia mencintainya. Menoleransi segala rasa sakit dan dengan kekuatan yang tersisa menyebut namanya. Bercerita bagaimana proses mencintainya begitu membuatnya sakit karena dibarengi dengan kenyataan bahwa akhirnya cintanya harus disimpan sendirian.

Selama delapan bulan terakhir ia kehilangan arah. Dua jam yang lalu dia sudah benar-benar kehilangan arah dan akhirnya menelepon salah satu sahabatnya.

“antarin aku ya, aku butuh bantuan. Aku mau ke psikolog.”

Dan disinilah ia sekarang, menumpahkan semua sesak selama setengah jam lebih tanpa kata-kata.

Satu

Aku merasakan hembusan angin malam yang menerpa sedikit bagian di wajahku dan menyingkap sedikit bagian dari hijabku. Indera perasaku menyampaikan sinyal bahwa yang kurasakan adalah ‘dingin’ dan dalam sepersekian detik otak memberikan respon untuk menyilangkan tangan agar dapat meminimalisir rasa dingin itu. Baju yang kubeli sore tadi sayangnya tidak mampu memberikan kehangatan yang cukup. Aku melihat orang yang berdiri disampingku, one of the stranger.

Banyak stranger yang telah mampir dalam hidupku. Ada yang memberikan cerita yang singkat namun memberikan ‘getaran’ , ada pula yang bagiannya tidak memberikan arti. Kamu termasuk ingin menjadi yang bagaimana wahai stranger?

“Ayu, kalau aku ngelamar kamu gimana?”

Sepi.

“Bercanda kamu, maaf tapi untuk saat ini aku tidak bisa menjawab sesuai dengan harapanmu.”

Suasana kota Yogyakarta malam ini begitu tenang. Titik-titik lampu menyeruak dari kejauhan menimbulkan kesan yang dalam bagi orang-orang yang pernah terlibat pada titik kecil tersebut.

“Dunia ini besar sekali dan kita kecil sekali ya, Nda.” Sepenggal percakapan yang kucoba untuk menguburnya dalam muncul tanpa permisi. Bersamaan dengan itu, bagaikan setitik lubang saluran air yang bocor lalu semakin membesar, membuat semakin deras air yang keluar. Memori.

Tepat tiga minggu yang lalu aku berada di sebuah ruangan tiga kali tiga meter. Ruangan itu tampak biasa saja. Sofa yang panjang memenuhi hampir separuh dari ruangan itu. Jendela terbuka lebar membiarkan angin masuk ke dalam padahal ruangan tersebut memiliki pendingin udara yang dibiarkan menyala.

“Anggita?”

“Iya mbak, betul saya.”

Perawakannya tinggi dan memiliki rambut yang dipotong sebahu dengan poni dijepit ke belakang. Kemeja warna biru langitnya dimasukkan ke dalam celana bahan, formal namun pembawaannya santai.

“Jadi mau cerita apa ke mbak?” katanya sambil tersenyum. Rasa sesak menyeruak di dadaku.

Aku bercerita, sedikit.

“Ada cerita lain yang ingin kamu sampaikan?” ujarnya masih tersenyum.

“Haruskah saya ceritakan setiap detailnya ke mbak?”

“Gimana saya bisa bantu kamu kalau kamu ngga mau cerita ?” Ia membenarkan posisinya dan menatap lekat mataku. “Terlalu banyak luka ya?” air mata mengalir deras kemudian. Entah sudah berapa banyak stok air mataku terkuras. Aku teringat apa yang membawaku kesini, kebencian.

Kebencian itu sudah terlalu banyak dan aku tak sanggup lagi membendungnya. 

Suatu hari tanggal 9 di bulan maret

'Kita jalan kaki aja, trs naik angkot ke arah deket mall lippo"

"Okee"

Semburat mata teduh menenangkan selalu melihat penuh arti. Berbicara melalui mata dan sedikit garis-garis diwajah yang kadang sulit dimaknakan. Menunjukkam aksi dalam perbuatan.

Aku menyesap greentea latte dengan sedikit terburu waktu. Menghafal tiap kalimat yang akan dipresentasikan layaknya kamu adalah orang yang akan menilaiku di meja penjurian apakah hasil magangku ini berguna atau kosong. Penonton pertamaku, kepercayaanku.

"Kamu kok beda, ini bukan kamu Yu. Mana kemampuanmu , yang dulu MC dan sampai les public speaking dll."

Sebuah tamparan namun juga pengingat. Aku punya potensi. 

Rintik hujan turun, waktu terus berjalan

"Semangat dong. Kamu bisa. Magang disini pilihanmu."

Mendekati pukul delapan malam, kami keluar dari gerai kopi itu. Berjalan menuju halte bus cikarang-jakarta.

"Yah aku sedih, kita pisah lagi."

"Iya gapapa, besok kita ketemu lagi ya."

Tak lepas pandangmu padaku. Dibawah temaram lampu halte, sungguh jika aku bisa mendeskripsikan, mungkin terlihat berlebihan, memang aku merasakan jatuh cinta, pada seorang yang menemaniku lebih dari lima tahun ini.

Senyumnya menghentikan waktu sesaat, matanya yg selalu memandang teduh. "Tenang ayu, all is well" kata-katanya yg selalu terinfluence oleh film itu, namun trs menenangkanku.

Tiga puluh tujuh menit. Waktuku bersamamu sesingkat itu sebelum kita berpisah lagi. Berat memang, kehadiranmu saat itu mengobati kerinduan selama puluhan hari tak bertemu sekaligus merupakan tabungan berpuluh hari kemudian tanpamu.

"Sayang, baik-baik ya disini" aku membaca gesturmu saat menggandeng tanganku. Di menit-menit terakhir sebelum menaiki bis.

Senyummu, nada bicaramu yang tenang dan matamu yg teduh terekam apik di setiap ruang di benakku.

Aku menatap kepergian bus lintas kota itu. Satu persatu orang di halte mulai pergi. Baguslah, srmakin sepi dan tidak ada yg melihat mata ini semakin panas. 

Memori. Datang lagi. Tuhan pasti memiliki alasan untuk mengembalikan memori yg baik , untuk mengimbangi memori yang buruk. 

Sepertinya ini cara Tuhan untuk menjadikanku manusia yg lebih baik. Dengan mengingatmu sebagai orang baik dan menghilangkan perlahan rasa benci.

Cinta adalah sebuah anugerah dan tidak ada yang disesali. Aku tidak berharap kamu mengingat karena mungkin sudah takdirku akhirnya menjadi sepihak. Perjuangan selama ini ternyata indah sekali :) alhamdulillah. 

IF

If you could hug me whenever I deeply fall in my failure
Say "you have me" and give me strength
If you could weep out my tears whenever I'm crying of unfair world
Say "it's okay to cry honey, come to talk to me. I'm ready to be your full time listener" and give me your shoulder.
If you could do all of these small things better than your silence. But silence is always your ways.
And, I always crying in my silence.

Thankyou :)

A late night , after a silly ego came. He sent me this. It just too sweet.

Dear ayu,

Aku sayang kamu. Mngkin kata2 tsb tiada arti tanpa bukti. Tapi toh biarlah, mngkin jg kamu ingin skali diperhatikan. Meski terkadang usaha ada, tapi terkadang apalah arti yg sepele bagi yg tak menghargai. Ego menjadi jln bagiku ataupun kamu. Tapi, tak apalah. Aku hnya sdg ingin belajar, belajar sbyak2nya. Berkelana mngkin slh satu jalan. Aku jg memahami kamu yg ingin sperti kata kbayakan orang. Mngkin egoku terlalu tinggi. Meski rasa spertinya sdh semua. Tapi toh apalah pentingnya. Pada hakikatnya manusia akan kmbali pd ego sndiri dhulu. Begitu pula aku yg aku sndiri merasa tak berego. Aku sgat bisa mengecewakan. Begitu pula kamu bagiku. Cukup Tuhan yg tdak akan pernah mengecewakan, krn ia tau Jalan kita. Sekali lagi aku sayang kamu, tapi otakku saat ini sdg tdak ingin memikirkan hal itu. Ini saat saat kita bisa lihat dunia. Jika memang aku dan kamu adlh jalan, tak usah terlalu dirisau yg hanya akan bikin pusing saja, krn pasti di ujung sana akan ada pertemuan yg diharap dan mngkin malah tak disangka. Siapa tau masa depan, kita hnya bisa berjuang dan bernafas bagaimana hidup kita memandang atau kita yg berpandang. Aku kangen kamu, ah tapi biarlah ttap tersimpan sperti harta yg bersmbunyi dibalik persembunyiannya. Jika memang sudah waktu dan ruang sesuai, maka biarlah jadi. Semangat ayu yg sedang sakit, coba sdikit geser kacamatamu bahwa kamu gasakit, kamu sehat, dan tambahkan sedikit usaha menuju yg diharap tentu dibantu doa. Semangat sayang.

Dari manda yg bahasa nya gak karuan.

Dunno

Well , I just write here when there's something happened. Mostly , those are bad things.
I write here today bacause I feel I don't have anyone to talk to , even him my closest peraon.

It is the end of third weeks I'm here doing my internship here. I try every single day to survive, I make it seems nice, spread the positivity everyday. Talk to myself in every hurry morning, 'okay Ayu, you can go through this. You are brave woman , risk taker and you are strong enough!"

No, I'm not that strong.

Wake up every morning to catch a ride at 5.50 am. Sit down in the middle of the crowd , having a box of milk while keep the eyes around. I'm pretty good to handle it. Going upstairs and change to the uniform that I hate in the middle of hundred girls. Okay, I can handle it.

I made friends. No, I am reaching them. Put on that smiles everyday and finally realize that good things always not litterally goid things at all. In the middle of third week somebody told me, "why do you do those jobs ? They aren't yours. They belongs to them. They were using you. Keep focus on your goals here."
"It's okay , Sir. I can do those jobs, in fact I have no other job here."

In second week a guy told me, "seriously, you are a university student? How could you cannot do this?"
Then I was in the toilet afterwards, hold my tears. After finished the work , I'm going to change my clothes, actually I have my clothes inside my uniform so I can change faster. I run with the time , If I get late for 5 minutes , the ride left me, It took 1 hour long to wait the ride to pick me up.

Day by day , I realize my life here become pointless. And finally today, I told my friend , I can't stand the loneliness. I have no clue here , nobody here . I dunno what I've done , everything become meaningless.

She said , read the Holy Quran. After read a few, I began to cry. I can't tell anyone , I can't tell my parents . I'm loser enough.

Here I am , just writing hope everything become easier...

Hurtful.
Cry again.
Again.
Again.
Again.

Nyeri

Tuhan itu Maha Pembolak-balik Hati
Saya rindu sekali dengan dia waktu itu. tiap hari tanpa terputus komunikasi, melirik line , buka2 isi pesan dan belum di read. Oh dia sibuk.... saya sudah terbiasa sambil mengecek chatnya tiap 15 menit sekali.

Dulu, sahabat saya berkata
"aku tau dari tadi kamu ngecek hp terus karena nunggu balasannya kan?" saya hanya bisa tersenyum waktu itu, sangat terlihat kah...

Jika pop-up line ataupun sms datang darinya rasanya senang sekali walaupun hanya satu dua kata. dia memang begitu. tapi saya sudah bahagia.
Lalu malam itu, dia berkata kalimat yg tidak saya mengerti, terselip kata maaf di chat kami. ada apa? saya selalu bertanya begitu. seperti biasa pertanyaan saya dijawab secara implisit.

Beberapa hari kemudian terselip kalimatnya dalam sesi bercanda kami,
"aku ijin jatuh hati ya" saya kira itu hanya bercanda. sangat mengganjal, terpisah jarak dan waktu begini segala pikiran sy timbul.
"apakah saya akan kehilangan?"
kehilangan. sesuatu yang sangat saya takuti.


dan benar adanya dia jatuh hati. saya tau tidak ada yang salah dalam jatuh cinta karena fitrah manusia. hanya rasanya... saya tidak tahu. pembenaran yang dikatakannya membuat hati saya nyeri. saya merasa hanya setitik kecil yang tidak bisa membuatnya jatuh hati lagi,apakah cinta saya sudah usang.. sulit untuk diperbaharui? saya tidak menyalahkannya, saya menyalahkan diri saya sendiri. mimpi saya hanya ingin bermasa depan dengan kamu.

saya rindu. rindu dengan kamu. konsekuensi saya bertanya padamu tadi. maaf tidak bisa menahan tangis saya. saya tau itu bukan salah kamu. ini hanya nyeri kok.
"kamu menutupi rasa sendirimu" kata teman saya , membaca pola tingkah saya. Iya, saya sendiri karena takut kehilangan. Berpura-pura bahagia itu tidak salah kan , setidaknya bahagia itu bisa saya bentuk dalam imajinasi.  Namun, jauh di lubuk hati saya, ingin benar2merasakan rasanya bahagia.
Seperti ketika saya melihat ketulusanmu saat malam lima belas september lima tahun yang lalu. mengingatnya sudah membuat saya bahagia, mengingat hari ini hati saya nyeri.
 jangan tanyakan apa yang harus kamu perbuat karena saya juga tidak tahu apa yang harus saya perbuat. saya hanya ingin bahagia, sebelum saya lupa caranya.

"Ayu ... aku berangkat insyaAllah . 5 bulan"

chat itu saya buka setelah sholat dhuha hari ini . Alhamdulillah , sahabat saya telah melewati masa abu-abu dengan status Reserved , sama seperti saya.  Alhamdulillah , saya bisa membayangkan wajahnya yg semula murung setiap menyebut nama program exchange itu berubah berseri hari ini. Senyumnya pasti menghias manis di wajahnya yang cantik itu.

Namun , hingga sore ini saya tidak berhenti menangis. Saya tidak tahu kenapa saya menangis tidak berhenti . Ya Allah tolong , rasanya sesak sekali. Saya percaya takdir-Mu sungguh baik esok. tapi ini rasanya sesak ......

Lalu, malulah saya ketika seorang sahabat lain , melihat saya. makhluk lemah.
lagi-lagi perasaan yg sering dikubur jauh itu datang lagi, rasa sendirian. Siang tadi walaupun sdh makan saya mengajaknya untuk bertemu, lalu berpisah dalam diam. Tuhan, saya begitu sendirian. Kuatkan saya......

yang dibiarkan dan terabaikan.

Sekarang dialah yang duduk di kursi itu,

Kursi bagi penikmat layar dengan lakon yang bernama kehidupan nyata,

Memandang sebagai orang yang dulu pernah menjadi tokoh utama,

Yang menjiwai perannya karena memang itulah yang dia lakukan,

Pemeran utama lakon itu tersenyum,

Perasaan emosional si penonton terkoyak,

Dia pun ikut bahagia karena si pemeran utama bahagia.

Namun, dia tetap saja disana, duduk di kursi itu, sendiri. Dan sebagai penonton.

...

I love you.
dan saya yakin.
terimakasih untuk semuanya,

I love you,
dan saya yakin,
dengan itu saya harus berusaha memantaskan diri

I love you,
dan saya yakin,
kemudian saya belajar ikhlas dan merelakan,

I love you,
dan saya yakin,
lalu saya akan menjaga perasaan saya
dan itu cuma kamu.

I love you,
dan saya yakin,
saya tidak menyesal.

aku pergi namun tak akan jauh. aku menjaga terus perasaan ini, tidak berkurang. sama seperti saat dibawah sorot lampu tanggal 15. yg mungkin mulai pudar dari ingatanmu...

being loved

saya tau kok kamu sedang mengejar masa depan kamu. ini ujian bagi saya kan , walaupun saya sakit karena rindu atau disaat saya butuh kamu kamu nggak ada, saya harus mandiri. saya harus berlatih supaya tangis saya tidak pecah ketika mengingat kamu. saya harus berlatih agar saya bisa berdiri sendiri ketika saya ada masalah dan membutuhkan tempat bersandar ketika kamu tidak ada, saya harus bersandar pada diri saya sendiri. saya tau itu berat memang, ini bukti saya sayang sekali sama kamu.

selalu terbersit sedikit rasa rindu saat saya bertanya apa kabar kepada kamu dan seiring dengan pertanyaan itu terbersit perasaan sedih ketika kamu tidak menjawabnya. saya sudah kebiasa kok, saya tau kesibukan kamu memang banyak sehingga tak ada waktu semenit saja untuk sekedar melirik pesan singkat saya.
saya ingin sesekali, ketika kamu memiliki waktu luang, agar sekedar menelpon saya. bertanya apakah dunia perkuliahan yang saya jalani baik2 saja. apakah kehidupan saya berjalan semestinya. saya menunggu dan berandai-andai. tapi sudahlah, saya ini terlalu banyak menuntut,

ini ujian atas kesetiaan saya sama kamu. nggak apa-apa kok, saya masih kuat :)